mandag 9. januar 2012

Dum film!

Uansett om man har lykke utad, behøver man ikke å ha lykke likevel på alle fronter.
Jeg klarer ikke å leve lengre, har ikke lyst. Fordi jeg klarer ikke å få til livet mitt. Klarer bare å skuffe meg selv. Det er så synd. Jeg har oppnådd så mye, klart så mye i de siste, men får ikke noe til å fungere likevell. Etter jeg starte min lille bedrift har alt bare gått nedover. Det er veldig leit, men sant. Slik er det med veldig lite penger og lite av masse annet også. Jeg vil bare gråte over hvor dårlig jeg behandler meg selv og respekten for å gjøre .........vil ikke skrive det en gang. Jeg har brukt opp energien min til alt annet, post, regninger, mat, penger, ro og hvile har jeg ikke tenkt på på mange mnd. Krise for meg og familien. Nå er jeg utmattet tom og det eneste jeg klarer er å være kreativ. Det er så leit fordi det er ikke slik jeg ønsker å leve livet mitt. Nå som alt annet går så bra så ødelegger jeg virkelig så mye for meg selv.  Nå ønsker jeg bare å forsvinne, forsvinne fra alt. Jeg har bare lyst til å dø, eller bare ikke være.......sukk. Jeg har vært så syk, smerter i hode, smerter i kroppen, smerter i sjela. Synsforstyrrelse, utmattelse....ikke søvn nok og alt for mye søvn igjen. Jeg drømmer bare om kreative ting. Og sier til meg selv at neste dag skal jeg klare meg, neste dag skal jeg betale regninger, skrive brev og gjøre avtaler. Men neste dag går, den forsvinner og problemene mine blir bare større og større. Og nå kommer jeg meg ikke utenom dem. Men jeg orker ikke å tenke på dem. Kanskje er jeg igjen deprimert eller bare veldig syk. Jeg kjemper så ekstremt i mot å være syk.

Jeg kjemper en kamp som bare meg kjenner, jeg jobber så hard at jeg har ikke ord for det. Enten kommer en skikkelig kolaps, eller kanskje den bare er der hele tiden, mens jeg jobber i mot den fordi jeg egentlig elsker å leve. Elsker å være til, elsker å være kreativ, elsker hagen.....men hater min regninger og mitt live som det ble for meg i en bunnløs sorg over det å ikke kunne få gjøre alt jeg ønsker i verden. Det som jeg elsker mest av alt er helt uaktuelt i dette livet som syk. Men jeg klarer å designe litt. Og det er jeg veldig stolt over. Jeg er stolt over så mye, men ikke over meg selv. Jeg er ubrukelig i dette samfunnet med uåpne konvolutter, svak, ingen penger. Men jeg jobber med saken, jeg jobber hele tiden med saken. Og det er ikke så bra som jeg håper på. Det er forferdelig tungt og trist hele greia. Har vist bare negative ord som vanlig. Det er bare da jeg skriver her inne. Så jeg er ikke så negativ til vanlig. Jeg er en optimist, spesielt for andre. Men for meg selv ser det mørkt ut. Håper ikke jeg må selge huset mitt....eller kanskje nei,....sukk....ikke bra dette..........

Jeg skal jo være den superglade mammen som må være super optimistisk hele tiden fordi jeg som syk vil ikke at de skal oppleve live deres som at vi hadde bare en "syk"mamma vi. Ikke moe morro og glede.....

I morgen må jeg vel ta de varme røde kovoluttene, det lyser av dem nå. Og som jeg hater dette!!!!


2 kommentarer:

  1. ufff...jeg forstår deg så vanvittig godt...kom innom en gang å les litt om mitt liv også. Vi er sterkere en vi tror..Dette skal vi kalare. det bli bedre <3

    http://etlitestykkemeg-adhd.blogspot.no/

    SvarSlett
  2. Hallo,

    Vi er her igjen for å kjøpe nyre for våre pasienter og de har avtalt å betale god sum penger til alle som ønsker å donere en nyre for å redde dem og så. Hvis du er interessert i å være en donor eller du vil redde et liv, Du skal skrive oss på e-posten nedenfor.

    Dette er en mulighet for at du skal være rik ok, vi forsikrer og garanterer deg 100% sikker transaksjon med oss, alt vil bli gjort i henhold til lovgivende nyredonorer.
    Så kast bort ikke mer tid, vennligst skriv oss på irruaspecialisthospital20@gmail.com

    Irrua-spesialistundervisningssykehus.

    SvarSlett